"Un desgarro por amor" ( Moby Dick Cover.)

Bien zorras cornudas viles escanciadores de semen en pechos de desconocidas y demás inmundicia corrosiva de los internets, en esta primera entrega de la serie "Un desgarro por amor" debo advertirles del alto contenido en expresiones malsonantes tales como : "Joder","heces de perro" y "cojones" ; absolutamente impropias de damiselas refinadas de coño con olor a flores y julandrones de anos rosados.

Si Vd. pertenece a cualquiera de estos grupos de riesgo, vacúnese preventivamente leyendo deEl cine X en adelante.

Que comience el espectáculo.


Atenas, 1930.


Llamadme Altoprotakilatis. Hace unas copas -no importa cuantas exactamente- con muy poco o ningún dinero en el bolsillo y sin nada en la taberna que me interesara, decidí que podía ir a orinar por ahi, a la puerta de la casa del Alcalde y ver los calabozos desde dentro esa noche. Es mi modo de vacíar mi bolsa de orines malolientes y llamar la atención. Cada vez que me sorprendo con una ereccion en su boca que va en aumento, cada vez que una húmeda vagina anida en mi lecho, cada vez que me descubro deteniendome involuntariamente pene en mano ante el jardín de infancia; y siguiendo a las madres camino del parque mientras me masturbo y canto opereta, y especialmente si las parafilias mas abyectas me dominan y es necesario un sólido principio moral para no salir a la calle y follarme hasta la última infante de este reino; entonces, comprendo que ha llegado la hora de hacerme a la Mary cuanto antes, hermosos senos, sarnosa prostituta. Es mi prostituta.







Nota*: "Un desgarro por amor" es tán solo un ejercio literario, sin intencion de mancillar la obra de Melville. No se ofendan pues.

Porque me sale de ahí

Bien putitas descarriadas del rebaño del Señor, julandrones monocigotos tragadores de semen de llama y olisqueadores de bragas; hoy, víspera del entrañable día que vió nacer al Oh GranFalo Espacial, Jimmy,hace 19 prima Vera(ven que te coma el coño)s, vengo a deleitarles con una entrada breve, a modo de preludio de la que será la odisea pornoescatologicaesquizoide mas grande jamás contada.





Si te rodeas fuertemente el glande con una cuerda, se te pone morado.





¡MUCHAS GRACIAS AMIGOS, ESO ES TODO POR HOY!


Pd: Ponte siempre el Cashcops.(L)

V for Vagina.

Bueno queridos amigos, pícaros conejilopes hermafroditas, maricas y bollos, efebos coprófilos y escoria internautica sin par y pero con dos; me encuentro ante ustedes, emocionado ante los hechos acontecidos( y sin vaselina ) que me llevaron a ausentarme de los internets por estos once meses.

Mientras la red clamaba por el regreso del Omnisciente Omnipotente Omniojetudo Suertudo y Todoporculoso Jimmy, amo y señor de los internets, en una carcel cualquiera de Checoslovaquia, un testiculo de Jeováh cumplía condena por uso de palabras malsonantes, expresiones impúdicas, sexo explícito en la vía púvica, beber leche de los pechos de prostitutas, rituales coprofílicosatanicozulúes y un sinfin de barbaridades mas,me corro.

El testículo al cual llamaremos X a partir de ahora( Jimmy prefiere conservar el anonimato) fue encarcelado sin un juicio justo, obligado a cumplir condena por unos crímenes que no fueron tales. ni pitagoras. ni hostias.

X pasó mucho tiempo entre rejas cubiertas por tordos frescos de vaca campurriana, y cada mañana su letrina escupía todo lo que habia cenado la noche anterior. La pobre tenia una inflamación a la altura del sifón y tenia digestiones complicadas. Largo tiempo maquinó un plan maléfico y de dimensiones astronómicas , de épicas consecuencias y eróticos resultados. me corro


Y ahora es libre, y está dispuesto a llegar hasta el final del recto para alcanzar su ansiada Vendetta.

Prepárense zampabollos, pisacharcos, amigos del ano ajeno, pusilánimes chupasuelas y demás basura de la red.

Jimmy ha vuelto y está de mierda hasta arriba.

El regreso más esperado.

Queridos amigos y amigas, putas coprofílicas y pajilleros lamepliegues en general, tras casi un año de reclusion entre dos tordos de vaca y un cerco de pus, el pequeño Jimmy vuelve a la red para consolidarse de nuevo como amo y señor de la narrativa esquizoescatológica mas abyecta.


Agarrense fuerte los escrotiles.

Zurullage viajero.

Bien amigos y amigas del blog, escoria humana hijoputesca y abominable, hoy me siento con aires renovados y os preguntareis, ¿ porqué oh gran dios de la red, porqué su ojete es hoy feliz?

Porque tras un periodo de turbulencias cosmicas, mi ojete fue a parar a un singular paraje en las planicies granadinas.

Ahi estaba yo, sentado en un sofa cualquiera de un piso de estudiantes, jugando a la DS muerto de calor cuando de repente AH! un retortijón.

Maldita sea, me propuse no ponerle los cuernos a mi amado vater de casa!!! Bueno, espero que esta nueva taza sea una pécora silenciosa y no le cuente mi infidelidad ojetuna a mi queridisima.

Me armé de valor y me dispuse a atravesar el espeso y caliente aire que llenaba el pasillo de aquel piso, tras abrir la puerta del baño, me encontre con un cubículo minusulo con un vater de hace churruflús años, o mas.
Levanté la tapa con recelo, solo Dios sabe que oscuros paramos aguardarian a mi bien amado culo en aquella taza.
Observé la blanca cavidad durante unos segundos, analizandola; cuando vi, que no era Roca!
Mal augurio, desde luego...
Pensé en huir, en cagar en un tiesto o en taponarme el negro y aguardar a la vuelta a casa, pero no fui capaz, como se dice en estos casos, me iba por la patabajo.
Tras mucho pensarlo ( 4 segundos ), apoyé mis posaderas cuidadosamente sobre la fina y agujereada tapa de cagar.

Oré a todos los dioses del olympo, antes de sumergirme en esa odisea.

Y al fin, cagué, puse un enorme y alargado pepino apestoso en aquella taza, me limpié con el poco papel que quedaba ( obvio, cagas fuera de casa, la probabilidad de que no haya papel es elevadísima) y eche la tapa cuando hice algo considerado normal y de buena educacion que casi me cuesta la vida.

Tiré de la cadena. Un gigantesco estrépito llenó la habitacion y me tiró hacia atras , en un salto involuntario , dominado por un prehistorico instinto de supervivencia .
Salí del baño, cerrando la puerta tras de mi, con los huevos en la garganta y el corazon en un puño, jamás vi cisterna mas escandalosa.

Amigos, tened cuidado de donde practicais el Noble Arte de hezarse, puede que os lleveis alguna ingrata sorpresa.

Nada mas, ustedes lo caguen agusto

Traumas infantiles. Las bragas de mi abuela.

Hoy no hay putas, ni mierdas ni pollas.

Bien amigos, desde mi anuncio por internet sobre la busqueda de los mayores traumas infantiles relacionados con parafilias,llego a mis manos un correo megabreve que contenia las siguientes palabras:

Lavadora, abuela, hirsutofilia, bragas de leopardo, verano en torremolinos ,psicotropicos,ménage à trois.

Con estos patrones basicos sobre demencia humana, procedí a la recreacion, del mejor trauma infantil de la historia de internet.



Verano de 1986, un calor de cojones, mis cojones al sol en un apartamento de alquiler en primera linea de playa, las mejores vistas de Torremolinos, peleas nocturnas de mafias inclusive.

Mis padres habian ido al supermercado , mi hermana mayor estaria follando por ahi con algun lio de verano y mi abuela estaba poniendo una lavadora , en lo que yo tomaba el sol en bolingas en la terraza.
Ahi estaba yo, con 8 años y los huevos mas negros que un cerdo en una mina.

Pero pronto toda la calma chicha que me rodeaba, desapareció.

Un indescriptible sonido gutural procedente de la galería del apartamento me levantó de la tumbona de plastico comida por el sol, con un color amarillento que pocas ganas daban de posar mi preciado culo sobre ella.

Me acerque cautelosamente al patio, mientras el sonido se repetia una y otra vez cuando de repente la lavadora se puso a centrifugar, las losetas del suelo comenzaron a desprenderse y escuche a mi abuela decir:

-Clávamela maldito engendro clávamela!!

Cuando sali ala galeria, encontre a mi abuela follando como perra en celo, con un hombre de unos 30-40 años, deduje; pues debajo de todos aquellos matorrales de vello, supuse que habria un ser humano o cuanto menos un simio.

Mi abuela gritaba mientras la cubeta de los tangas de mi hermana yacia desparramada sobre el suelo y dos efebos se masturbaban lamiendo las manchas de menstruacion de los tangas cuando de repente, mi padre aparecio en la puerta de la galeria, bolsas del super , gafas de sol y llaves del seat en mano.

La escena se congeló, uno de los efebos estaba eyaculando sobre los pelos del culo del follabuelas, el otro habia lenvantado la mirada para encontrarse con un niño de 8 años desnudo, mi abuela alzaba su dentadura postiza en una mano y en la otra una seta alucinogena y una botella de Jack Daniels.

Mi padre murio de infarto, mi abuela de sobredosis,los efebos se casaron con mi hermana por el rito zulú y mi madre y yo regentamos un local de alterne en la bella localidad de Torremolinos.

El exhibicionismo.

Bien ojetes turulantes, amigos del blog,putas silvestres, olfateadores de flatulencias, mirones cualquieras, hoy me dedicare a analizar un arte que poco a poco va cayendo en desuso a lo largo de nuestra vida, Y NO ME PARECE CORRECTO: Sacar el calvo de paseo.

Tanto como los calvos tradicionales como los pollalvos (calvos invertidos), son fuente de risas, giros de cuello cuasi esnucantes, alzamiento involuntario del dedo indice y aparicion de varias caras tipicas en el espectador de un calvo:

La no me jodas.
Cuando el colega de turno se saca el culo( u otros elementos escrotoides) cuando menos esperabas que tuviera cojones para ello.

La ai diosqueseso.
De aparicion frecuente en las feminas, suele estar acompañada con grititos y risitas y , ocasionalmente, y dependiendo del tamaño y forma del trasero o falo expuesto, con la caida de los globos oculares de su alojamiento dado que este se expande al maximo a fin de captar bien el momento.

El despolle.
Cara de risa por excelencia, en momentos en los que el calvo va acompañado por una carrera semidesnudo gritando como un poseso.

El asco.
Cuando el calvo no es calvo.


Y bien, un calvo nunca esta fuera de lugar, tanto si estas de fiesta con los amigos como en una cena de trabajo, siempre es un buen lugar para exhibir el culo que dios te dio.
Porque no puede faltar una foto de 10 colegas apuntando con el ojete a camara.
Porque hacer calvos en la ventana del bus libera toxinas.
Porque sacarse la polla en medio de una fiesta siempre dara que hablar.


Por todo ello,amigos, VIVA LA ALOPECIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!